Đừng đợi đến khi người ấy thay đổi mới tìm nguyên nhân… có thể sai lầm đã bắt đầu từ chính bạn

xem thêm:

Xem cách liên hệ, tư vấn trực tiếp hoặc mua hàng kín đáo bảo mật

Đồ chơi cho nữ tự dùng (tránh lây bệnh quan hệ sai người ) + hổ trợ quan hệ nam nữ + nữ yêu xa kín 

Đồ chơi tình dục cho nam dùng + Tự thủ dâm ( tránh lây bệnh quan hệ sai người)

Xem tất cả sản phẩm nhanh nhất ( xem giá nhanh nhất)

Vì sao người ấy thay đổi nhưng có thể nguyên nhân lại bắt đầu từ chính bạn?

Có một câu hỏi rất nhiều người từng tự hỏi:

“Tại sao người ấy không còn như trước?”

Ngày trước họ chủ động nhắn tin.

Ngày trước họ quan tâm từng chuyện nhỏ.

Ngày trước chỉ cần bạn buồn một chút, họ đã hỏi han.

Nhưng rồi theo thời gian, mọi thứ thay đổi.

Họ ít nói hơn.

Ít quan tâm hơn.

Không còn chủ động như trước.

Và phản ứng đầu tiên của chúng ta thường là:

“Anh ấy thay đổi.”

“Cô ấy không còn yêu mình nữa.”

Nhưng có một câu hỏi khó hơn mà rất ít người muốn hỏi:

“Liệu mình có đang góp phần khiến người ấy thay đổi hay không?”

Đây có thể là câu hỏi khó chịu, nhưng đôi khi lại là chìa khóa để nhìn thấy vấn đề thật sự trong một cuộc hôn nhân.

Một người đang yêu thương tại sao lại dần trở nên lạnh nhạt?

Có phải tình cảm tự nhiên biến mất?

Không phải lúc nào cũng vậy.

Một người có thể thay đổi sau rất nhiều lần cảm thấy:

• Mình nói nhưng không được lắng nghe.
• Mình cố gắng nhưng không được ghi nhận.
• Mình quan tâm nhưng nhận lại sự thờ ơ.
• Mình muốn chia sẻ nhưng bị gạt đi.
• Mình mắc lỗi và luôn bị nhắc lại.
• Mình cố gắng giải thích nhưng đối phương không muốn hiểu.

Một lần có thể chịu được.

Hai lần cũng có thể bỏ qua.

Nhưng nếu những điều đó lặp lại trong nhiều tháng hoặc nhiều năm, cảm xúc của một người có thể dần thay đổi.

Không phải vì họ muốn lạnh nhạt, mà vì họ đã học cách tự bảo vệ cảm xúc của mình.

Sai lầm đầu tiên: Luôn cho rằng mình đúng

Đây là một trong những điều nguy hiểm nhất trong hôn nhân.

Khi xảy ra tranh cãi, nhiều người không còn muốn hiểu vấn đề.

Họ chỉ muốn chứng minh:

“Tôi đúng, bạn sai.”

Cuộc nói chuyện vì thế biến thành một cuộc thi xem ai thắng.

Nhưng trong hôn nhân, nếu một người thắng thì chưa chắc cả hai cùng thắng.

Bạn có thể thắng một cuộc tranh luận.

Nhưng nếu sau cuộc tranh luận đó người bạn đời càng không muốn nói chuyện với bạn, mối quan hệ mới là thứ đang thua.

Tại sao một câu nói vô tình lại có thể khiến người ấy tổn thương rất lâu?

“Có vậy cũng buồn?”

“Chuyện nhỏ mà cũng làm quá lên.”

“Anh/em lúc nào cũng thế.”

“Người ta làm được, sao em/anh không làm được?”

Những câu nói này đôi khi chỉ xuất hiện trong lúc nóng giận.

Nhưng người nghe có thể không quên.

Đặc biệt khi chúng được lặp lại nhiều lần.

Theo thời gian, họ có thể không còn chia sẻ cảm xúc với bạn nữa.

Không phải vì họ không có chuyện để nói.

Mà vì họ nghĩ:

“Nói ra cũng chẳng thay đổi được gì.”

Và đó mới là điều đáng sợ.

Có phải quan tâm quá nhiều cũng có thể khiến tình cảm thay đổi?

Có.

Bởi quan tâm và kiểm soát không phải lúc nào cũng giống nhau.

Hỏi:

“Em đang ở đâu?”

Một lần có thể là quan tâm.

Nhưng liên tục yêu cầu báo cáo từng phút, kiểm tra điện thoại, chất vấn mọi mối quan hệ xung quanh lại có thể khiến người kia cảm thấy mình không được tin tưởng.

Tình yêu cần sự gần gũi.

Nhưng cũng cần không gian và sự tôn trọng.

Nếu sự quan tâm biến thành kiểm soát, người bạn đời có thể dần cảm thấy mệt mỏi.

Vì sao càng chỉ trích người ấy, họ càng ít muốn thay đổi?

Một điều khá nghịch lý:

Bạn càng muốn người ấy thay đổi bằng cách chỉ trích, họ càng có thể phòng thủ.

Ví dụ:

“Anh phải thay đổi đi.”

“Em phải biết suy nghĩ hơn.”

“Anh lúc nào cũng vô tâm.”

“Em chẳng bao giờ hiểu anh.”

Những câu nói này tập trung vào con người thay vì hành vi.

Thay vì:

“Anh vô tâm.”

Có thể nói:

“Em cảm thấy buồn khi em kể chuyện mà anh vẫn nhìn điện thoại.”

Khác biệt chỉ vài từ nhưng cách người nghe tiếp nhận có thể hoàn toàn khác.

Dấu hiệu nào cho thấy bạn có thể đang góp phần tạo ra khoảng cách?

Hãy thử thành thật trả lời những câu hỏi này:

Bạn có thường xuyên ngắt lời người ấy?

Nếu có, liệu họ còn muốn chia sẻ với bạn?

Bạn có thường xuyên nhắc lại lỗi cũ?

Nếu mỗi lần tranh luận đều đưa chuyện quá khứ ra, liệu người kia có cảm thấy mình luôn bị phán xét?

Bạn có ít nói lời cảm ơn?

Những việc người ấy làm mỗi ngày có thể đã trở thành điều bạn mặc nhiên coi là nghĩa vụ.

Bạn có dành nhiều sự chú ý cho điện thoại hơn người bên cạnh?

Một người có thể không nói gì, nhưng vẫn cảm nhận được mình đang đứng ở vị trí nào trong sự ưu tiên của bạn.

Bạn có mong người ấy thay đổi nhưng bản thân lại không muốn thay đổi?

Đây có lẽ là câu hỏi khó nhất.

Bởi trong hôn nhân, thay đổi một phía thường rất khó tạo ra thay đổi lâu dài ở phía còn lại.

Có phải cứ nhận lỗi là bạn phải chịu toàn bộ trách nhiệm?

Không.

Nhìn lại bản thân không có nghĩa là nhận hết lỗi về mình.

Một cuộc hôn nhân luôn có sự tương tác từ cả hai phía.

Điều quan trọng là thay vì chỉ hỏi:

“Ai sai?”

Hãy thử hỏi:

“Chúng ta đang làm gì khiến mối quan hệ này ngày càng tệ hơn?”

Câu hỏi thứ hai có khả năng mở ra một cuộc đối thoại.

Bởi mục tiêu không phải tìm ra người có lỗi.

Mục tiêu là tìm ra vấn đề trước khi khoảng cách trở nên quá lớn.

---

Vậy phải làm gì nếu nhận ra mình đã vô tình làm người ấy tổn thương?

Không cần bắt đầu bằng một lời hứa quá lớn.

Hãy bắt đầu bằng một lời thừa nhận chân thành:

“Có thể thời gian qua anh/em đã có những cách cư xử khiến em/anh cảm thấy không được quan tâm. Anh/em muốn hiểu điều đó hơn.”

Sau đó hãy lắng nghe.

Không giải thích ngay.

Không phản bác ngay.

Không nói:

“Nhưng em cũng…”

“Anh cũng có lỗi…”

Hãy để người ấy nói hết.

Đôi khi điều một người cần không phải là một lời giải thích.

Mà chỉ là cảm giác:

“Cuối cùng người bên cạnh cũng chịu lắng nghe mình.”

Có một điều bạn nên làm trước khi yêu cầu người ấy thay đổi

Hãy thử thay đổi một hành vi của chính mình trong một khoảng thời gian.

Ví dụ:

• Khi người ấy nói, đặt điện thoại xuống.
• Không nhắc lại lỗi cũ trong những cuộc tranh luận mới.
• Chủ động hỏi thăm cảm xúc của người ấy.
• Nói lời cảm ơn với những điều nhỏ.
• Dành thời gian riêng cho hai vợ chồng.
• Học cách nói về vấn đề thay vì công kích con người.

Đừng thay đổi chỉ để chờ người kia đáp lại ngay.

Hãy thay đổi vì bạn muốn cách hai người đối xử với nhau tốt hơn.

Nếu người ấy vẫn không thay đổi thì sao?

Đây là câu hỏi rất thực tế.

Bạn có thể thay đổi cách giao tiếp, cách lắng nghe và cách ứng xử.

Nhưng bạn không thể kiểm soát hoàn toàn cảm xúc hoặc lựa chọn của người khác.

Nếu đã nhiều lần cố gắng trò chuyện một cách bình tĩnh nhưng vẫn không thể giải quyết vấn đề, hai người có thể cần một cuộc trao đổi nghiêm túc hơn về tương lai của mối quan hệ.

Điều quan trọng là đừng biến việc “sửa chữa hôn nhân” thành nhiệm vụ của một người.

Một mối quan hệ muốn tốt lên cần sự hợp tác từ cả hai phía.

Câu hỏi cuối cùng: Nếu người ấy đang thay đổi, bạn đã thay đổi điều gì chưa?

Có thể người ấy thật sự đã thay đổi.

Có thể họ đang lạnh nhạt.

Có thể họ đang ít quan tâm hơn.

Nhưng trước khi kết luận:

“Người ấy không còn yêu mình.”

Hãy thử nhìn lại.

Có lần nào bạn khiến họ muốn nói nhưng lại không lắng nghe?

Có lần nào họ cần bạn nhưng bạn lại quá bận?

Có lần nào họ cố gắng nhưng bạn xem đó là điều hiển nhiên?

Có lần nào họ tổn thương nhưng bạn chỉ quan tâm đến việc chứng minh mình đúng?

Nếu câu trả lời là có, đừng vội tự trách mình.

Hãy xem đó là một cơ hội để hiểu lại cuộc hôn nhân của mình.

Bởi đôi khi, người ấy không thay đổi trong một ngày.

Và cũng có thể…

khoảng cách giữa hai người không bắt đầu từ một biến cố lớn, mà bắt đầu từ những điều rất nhỏ mà cả hai đã bỏ qua quá lâu.

Và câu hỏi đáng suy nghĩ nhất:

Bạn đang chờ người ấy thay đổi, hay bạn đã sẵn sàng thay đổi cách mình yêu người ấy?